Probabil şi dumneavoastră vă gândiţi de la ce altă firmă să încercaţi pâinea, pentru a avea cât de cât o siguranţă cu privire la calitatea ei. Urlă toată lumea că ne este plină pâinea neagră de chestii pe care nici nu-ţi trecea prin cap că le-ai putea mânca. Şi nu ar fi doar problema că le mâncăm noi, oamenii mari, dar le dai pâine şi copiilor, al căror sistem digestiv este mult mai fragil. Şi lor le dai pâine neagră (despre care, teoretic, specialiştii susţin ca e mult mai sănătoasă decât cea albă) colorată cu cenuşă de vatră ori cu tot felul de "otrăvuri" şi "cosmetizată" cu aditivi alimentari interzişi prin lege.
De ce asta? Păi, evident că răspunsul stă în goana după bani a patronilor de brutării. Şi am să mă explic: să spunem că un brutar care făcea înainte de reducerea TVA vreo 500 de pâini fiscalizate şi încă 1.500 nefiscalizate, a redus preţul pâinii când TVA a scăzut la 9% aşa cum se aşteptau consumatorii. Dar bag mâna-n foc că a avut grijă ca acest minus să-l recupereze tot din evaziune, aşa cum făcea şi până la acel moment, precum şi din calitatea îndoielnică, dar mai ieftină, a adaosurilor şi prafurilor pe care le pune în pâine ca produsul final să miroasă şi să arate bine, iar gustul să fie cât de cât ok.
Potrivit datelor anunţate de Guvern, la un an de la măsura reducerii TVA la pâine, brutarul nostru nu mai face trei sferturi din producţie la negru ci doar jumătate. Iar "bonusul" este calitatea dubioasă a produsului finit. Şi încă ceva. Aţi observat şi dumneavoastră, probabil, că, de când cu TVA-ul, pâinea e din ce în ce mai necoaptă. De ce asta? Păi, imediat după aplicarea reducerii TVA la pâine au început controalele de la Fisc, iar inspectorii s-au dovedit isteţi şi au făcut o corelaţie între consumul de gaz al brutarului şi producţia declarată şi fiscalizată. "Păi, cum se poate măi, domn brutar, ca mata să ai un consum de gaz aferent coacerii a 2.000 de pâini, iar taxe şi impozite să plăteşti doar pentru 500?", probabil că l-au întrebat inspectorii. Şi atunci, omul nostru ce s-a găndit: ok, reduc la 1.000 de pâini evaziunea mea, dar ca să o scot la capăt şi cu factura la gaz, cele 2.000 de pâini le coc mai în fuga calului. Să nu fie nici crude-cocă, dar nici coapte complet. Şi uite-aşa tot pe spatele nostru al consumatorilor, mai bine zis pe sănătatea noastră, îşi menţine înfloritoare afacerea brutarul nostru, iar guvernanţii se pot lăuda că uite ce viteji au fost ei, că s-au luptat cu mafia pâinii şi-au retezat-o de-un cap. Au uitat însă să ne spună că, de fapt, evaziunea este exact ca animalul mitologic căruia atunci când eroul îi retează un cap, altele 2 cresc în loc.
Ah, şi tangenţial cu subiectul pâinii şi al calităţii ei, dar extrem de relevant în context: aţi urmărit prestaţia ministrului de Finanţe, Ioana-Maria Petrescu, când a prezentat rezultatele măreţe şi mălăieţe ale reducerii TVA la pâine? Doamne, Dumnezeule, a fost crunt! Aş fi râs însă era de plâns: cum să te bâlbâi şi să te încurci în cifre şi explicaţii în conferinţă de presă ca un şcolar prins cu temele nefăcute tu, un ditamai ministrul, ŞCOLIT PE LA CELE MAI ÎNALTE INSTITUŢII DE ÎNVĂŢĂMÂNT DIN LUME? În ţări civilizate, după încheierea conferinţei cu pricina, oficialul şi-ar fi dat demisia de onoare, s-ar fi dus la el acasă, ar fi tras draperiile şi s-ar fi ascuns un an de ochii tuturor, ca nu cumva cineva să-şi aducă aminte văzându-l pe stradă şi să îl arate cu degetul, uite-l p-ăla care nu ştie pe ce lume trăieşte!
