Anul acesta, de Craciun, romanii au cheltuit mai mult ca niciodata in istorie, arata, zilele trecute, o emisiune televizata. Brazii, cadourile si cirnataraia au fost, pret de citeva zile, obiectivele principale ale concetatenilor nostri, cuprinsi de un nemarginit dor de a goli chioscurile, pietele ori hypermarketurile. Desi nu ma lasa nici pe mine rece nebunia Craciunului si nici nu am vreo pasiune exesiva pentru religie, nu pot sa nu ma intreb ce legatura exista intre frenezia asta aproape patologica si sarbatoarea crestina a Nasterii Domnului. A cumpara si a te imbuiba. Acestea imi par verbele cele mai bune pentru a caracteriza cele trei zile ale Craciunului si perioada de dinaintea lor. Nu conteaza ca, vreme de un an, maninci doar covrigi cu piine: in decembrie trebuie sa-ti scoti pirleala! Chiar daca o faci pe datorie. Nu conteaza ca te-ai chinuit sa slabesti, bind ceaiuri un an intreg: in decembrie sunca ta nu mai este o prioritate; o prioritate este sunca porcului! Sarmale, racituri, cirnati cu nemiluita! Zau ca nu inteleg ce legatura au astea cu nasterea lui Iisus. Te pomenesti ca tocmai de-aia s-o fi nascut sarmanul in iesle, sa ne facem noi burtica mare de ziua lui. Ma rog... Cred ca imi scapa ceva aici.
Apoi mai este un lucru pe care nu-l pricep. Frumoasele traditii de Craciun. Minunatele traditii, dar mai ales lucrurile care se ascund in spatele lor. Avem o obsesie sa facem cadouri de Craciun. In restul anului poti sa fii un scirtar care da bip-uri si la pompieri daca-i arde casa, dar daca de Craciun faci un cadou cuiva - hopa! - ai intrat in rindul lumii. Mai sa fie! Ai furat tot anul? Ai omorit pe cineva? Stai linistit! Imbuiba-te de Craciun, fa doua-trei cadouri si esti ca tot poporul. Nu are rost sa ai remuscari!
Lumea este acum bucuroasa si prietenoasa. De la atita sarbatoare cu cirnati si vin, fetele oamenilor au inceput sa semene intre ele. Ai suparat pe cineva? Nu-i nici o problema! Acum e momentul sa te duci la el si sa va impacati. Ca doar e perioada sarbatorilor, ce naiba?! N-o sa-si permita fraierul sa-l prinda Revelionul suparat. Dar, mai cu seama, intre Craciun si Revelion, toti bugetarii au de ce sta degeaba. Prin primarii, toata lumea bea cafea si povesteste ce porcarii a mincat de Craciun ori ce va face de Revelion. In directiile de orice fel miroase a caltabosi, a usturoi si a salata boef. Sefimea e in concedii, iar restul o freaca pe sub birouri citeva ore pe zi. In unitatile militare, sa nu va imaginati ca se fixeaza strategia pentru urmatorul razboi. Nu! Tot ofiterul se gindeste cum sa atace Revelionul! Si cum profesorilor nici nu le-a trecut prin cap sa-si faca greva in vacanta de iarna, acum isi permit sa hiberneze la adapostul salariului pentru nemunca din noiembrie.
Asa ca nici eu nu o sa mai scriu vreun editorial anul acesta. Ba mai mult, de astazi stau acasa! Patru zile. Dar asta pentru ca oricum ziarul nu mai apare pina pe 4 ianuarie. Ne vedem dupa sarbatori! La multi ani!
Apoi mai este un lucru pe care nu-l pricep. Frumoasele traditii de Craciun. Minunatele traditii, dar mai ales lucrurile care se ascund in spatele lor. Avem o obsesie sa facem cadouri de Craciun. In restul anului poti sa fii un scirtar care da bip-uri si la pompieri daca-i arde casa, dar daca de Craciun faci un cadou cuiva - hopa! - ai intrat in rindul lumii. Mai sa fie! Ai furat tot anul? Ai omorit pe cineva? Stai linistit! Imbuiba-te de Craciun, fa doua-trei cadouri si esti ca tot poporul. Nu are rost sa ai remuscari!
Lumea este acum bucuroasa si prietenoasa. De la atita sarbatoare cu cirnati si vin, fetele oamenilor au inceput sa semene intre ele. Ai suparat pe cineva? Nu-i nici o problema! Acum e momentul sa te duci la el si sa va impacati. Ca doar e perioada sarbatorilor, ce naiba?! N-o sa-si permita fraierul sa-l prinda Revelionul suparat. Dar, mai cu seama, intre Craciun si Revelion, toti bugetarii au de ce sta degeaba. Prin primarii, toata lumea bea cafea si povesteste ce porcarii a mincat de Craciun ori ce va face de Revelion. In directiile de orice fel miroase a caltabosi, a usturoi si a salata boef. Sefimea e in concedii, iar restul o freaca pe sub birouri citeva ore pe zi. In unitatile militare, sa nu va imaginati ca se fixeaza strategia pentru urmatorul razboi. Nu! Tot ofiterul se gindeste cum sa atace Revelionul! Si cum profesorilor nici nu le-a trecut prin cap sa-si faca greva in vacanta de iarna, acum isi permit sa hiberneze la adapostul salariului pentru nemunca din noiembrie.
Asa ca nici eu nu o sa mai scriu vreun editorial anul acesta. Ba mai mult, de astazi stau acasa! Patru zile. Dar asta pentru ca oricum ziarul nu mai apare pina pe 4 ianuarie. Ne vedem dupa sarbatori! La multi ani!
