Reporter: Auzi bai, stii bucata "MISA pus pata pe tine" a lu' Voltaj?
Guru: Nu, nu am ascultat-o. Nu ascult decit muzica ambientala si transcedentala. Nu ma pasioneaza hip-hop-ul. Din curentul rap mi-a placut o melodie a lui Aurelian Temisan, care pe vremea aia isi luase numele de scena 2PEU. In meseria mea, nu ne permitem sa ascultam chestii comerciale, melodii care au un mesaj tendentios, care indeamna la negarea organizatiei noastre. Formatiile care abordeaza aceste genuri ar trebui daca nu interzise, macar tinute sub controlul autoritatilor.
Reporter: Tu vorbesti? Pai, voi la acolo, la MISA, stingeti luminile in sala si faceti sex in grup, care cu cine-apuca!
Guru: Nu este adevarat: nu stingem luminile in sala, doar folosim o lumina difuza. Este mai incitant asa. Si nu facem sex in grup, ci concomitent. Habar nu aveti despre ce este vorba, dar vad ca va dati cu parerea. In Romania, datul cu parerea este sport national. De asta am si ajuns la coada Europei.
Reporter: De asta ai fugit din tara?
Guru: Am fugit din tara, pentru ca nu am mai fost lasat sa alerg prin tara. Au vrut sa ma lege si sa ma oblige sa alerg doar in perimetrul de la Jilava. Nu mi se pare un loc bun pentru a-mi intretine forma fizica. Eu, prin structura mea, am nevoie de mult spatiu, de o locatie adecvata unde, impreuna cu adeptii mei, sa pot face spirale, sa captez energia negativa si sa eman energie pozitiva. Stiu ca multa lumea face glume pe seama noastra, dar problema este foarte serioasa pentru a fi tratata cu superficialitate. Am ales sa plec din tara, pentru ca altfel riscam sa mi se puna in circa fapte pe care nu le-am savirsit. Nu era exclus sa aud ca am facut sex cu toate minorele patriei, ceea ce era o minciuna sfruntata. Sint om serios: cind ma integrez intr-o fetita, nu mai am ochi pentru altcineva.
Reporter: Am citit prin ziare ca voi, astia de la MISA, puteti face si 10 ore sex in continuu si m-a pufnit risul.
Guru: Rizi tu, da' rizi ca prostul! Este purul adevar. Probabil ca tie si altora ca tine va este ciuda ca nu rezistati nici doua minute. Cred ca sint disperate femeile voastre. Ar trebui sa le indrumati catre organizatia mea, sa vada ce inseamna o partida de sex adevarata. O partida de sex in care nu se consuma doar un simplu act sexual, de tip animalic, ci una in care trupurile se intrepatrund, in care energiile se cumuleaza si formeaza o energie enorma, care ar putea misca si muntii din loc. Cit despre faptul ca o partida de sex poate dura si 10 ore, desi este secret, am sa va dezvalui ca ea se poate realiza. Totul este sa-ti dozezi efortul si sa-ti folosesti puterea mintii. Apoi, nu pierde din vedere faptul ca in aceste 10 ore nu-i musai ca partenerii sa fie tot timplul cuplati: se mai pot uita la un film, mai pot servi o licoare afrodisiaca, mai pot depana amintiri...
Reporter: Pot trage si o fuga la serviciu, nu-i asa?
Guru: Stii ceva? Daca nu incetezi cu mistourile astea ieftine, punem capat interviului.
Reporter: Bine, bine! Zi-mi cum sta treaba cu urinoterapia. Cum naiba poti sa bei pisat, bre?
Guru: Pisat? Ce cuvinte urite folosesti! In primul rind, nu este ceea ce pare a fi. Deci nu este vorba doar de simplul gest de a bea urina. Este o arta, un adevarat ritual. Si nu te gindi ca bem urina asa, fara limita. Totul este stiintific, dar ce sa-i explic eu unuia ca tine care nu stie pe ce lume traieste? Am sa-ti dau un exemplu, elocvent zic eu, pentru a te convinge ca este chiar indicat sa bem cu totii urina. Poftim, lumea obisnuieste sa consume alcool. Si nu am vazut pe nimeni sa-i condamne in ziare pe cei care beau coniac, vodca sau ce mama naibii mai consuma ei. Gindeste-te numai cite nenorociri se intimpla pe fondul consumului de alcool: accidente rutiere, crime, tilharii, batai crunte etc. Si toate astea pentru ce? Si mai ales in numele cui? Nu am auzit inca pe cineva sa se plinga de faptul ca partenerul de viata are un comportament deviant din cauza faptului ca a consumat urina. Sintem oameni pasnici, ne intereseaza doar sa ne integram in absolut.
Reporter: Vad ca ai obtinut azil politic in Suedia. Din cauza ta nu o sa ne mai integram noi in Uniunea Europeana!
Guru: Ce treaba are una cu alta? Repet, am cerut si am obtinut azil politic in Suedia, pentru ca in tara mea natala, ca orice profet, eram privit si tratat ca un infractor, ca un paria al societatii. Nu eu pun piedica Romaniei in procesul de integrare. Din contra, eu am facut intotdeauna lobby tarii mele de origine, pentru ca ea sa poata fi acceptata in marea familie europeana. Ce nu s-a inteles aici in tara, si nu ma refer acum la disfunctionalitatile din justitie, este ca miscarea noastra are multi adepti si in statele europene. Stiti ce nu inteleg? Romanii fac misto de mine si adeptii mei ca bem pisat - asta ca sa folosesc un limbaj licentios -, dar pierd din vedere faptul ca europenii, alaturi de care vad ca vor sa traiasca, sint adeptii urinoterapiei. De aici se poate desprinde o singura concluzie: daca vor sa fie primiti la masa europenilor, politicienii romani trebuie sa invete sa bea urina si sa renunte sa mai manince cacat!
Guru: Nu, nu am ascultat-o. Nu ascult decit muzica ambientala si transcedentala. Nu ma pasioneaza hip-hop-ul. Din curentul rap mi-a placut o melodie a lui Aurelian Temisan, care pe vremea aia isi luase numele de scena 2PEU. In meseria mea, nu ne permitem sa ascultam chestii comerciale, melodii care au un mesaj tendentios, care indeamna la negarea organizatiei noastre. Formatiile care abordeaza aceste genuri ar trebui daca nu interzise, macar tinute sub controlul autoritatilor.
Reporter: Tu vorbesti? Pai, voi la acolo, la MISA, stingeti luminile in sala si faceti sex in grup, care cu cine-apuca!
Guru: Nu este adevarat: nu stingem luminile in sala, doar folosim o lumina difuza. Este mai incitant asa. Si nu facem sex in grup, ci concomitent. Habar nu aveti despre ce este vorba, dar vad ca va dati cu parerea. In Romania, datul cu parerea este sport national. De asta am si ajuns la coada Europei.
Reporter: De asta ai fugit din tara?
Guru: Am fugit din tara, pentru ca nu am mai fost lasat sa alerg prin tara. Au vrut sa ma lege si sa ma oblige sa alerg doar in perimetrul de la Jilava. Nu mi se pare un loc bun pentru a-mi intretine forma fizica. Eu, prin structura mea, am nevoie de mult spatiu, de o locatie adecvata unde, impreuna cu adeptii mei, sa pot face spirale, sa captez energia negativa si sa eman energie pozitiva. Stiu ca multa lumea face glume pe seama noastra, dar problema este foarte serioasa pentru a fi tratata cu superficialitate. Am ales sa plec din tara, pentru ca altfel riscam sa mi se puna in circa fapte pe care nu le-am savirsit. Nu era exclus sa aud ca am facut sex cu toate minorele patriei, ceea ce era o minciuna sfruntata. Sint om serios: cind ma integrez intr-o fetita, nu mai am ochi pentru altcineva.
Reporter: Am citit prin ziare ca voi, astia de la MISA, puteti face si 10 ore sex in continuu si m-a pufnit risul.
Guru: Rizi tu, da' rizi ca prostul! Este purul adevar. Probabil ca tie si altora ca tine va este ciuda ca nu rezistati nici doua minute. Cred ca sint disperate femeile voastre. Ar trebui sa le indrumati catre organizatia mea, sa vada ce inseamna o partida de sex adevarata. O partida de sex in care nu se consuma doar un simplu act sexual, de tip animalic, ci una in care trupurile se intrepatrund, in care energiile se cumuleaza si formeaza o energie enorma, care ar putea misca si muntii din loc. Cit despre faptul ca o partida de sex poate dura si 10 ore, desi este secret, am sa va dezvalui ca ea se poate realiza. Totul este sa-ti dozezi efortul si sa-ti folosesti puterea mintii. Apoi, nu pierde din vedere faptul ca in aceste 10 ore nu-i musai ca partenerii sa fie tot timplul cuplati: se mai pot uita la un film, mai pot servi o licoare afrodisiaca, mai pot depana amintiri...
Reporter: Pot trage si o fuga la serviciu, nu-i asa?
Guru: Stii ceva? Daca nu incetezi cu mistourile astea ieftine, punem capat interviului.
Reporter: Bine, bine! Zi-mi cum sta treaba cu urinoterapia. Cum naiba poti sa bei pisat, bre?
Guru: Pisat? Ce cuvinte urite folosesti! In primul rind, nu este ceea ce pare a fi. Deci nu este vorba doar de simplul gest de a bea urina. Este o arta, un adevarat ritual. Si nu te gindi ca bem urina asa, fara limita. Totul este stiintific, dar ce sa-i explic eu unuia ca tine care nu stie pe ce lume traieste? Am sa-ti dau un exemplu, elocvent zic eu, pentru a te convinge ca este chiar indicat sa bem cu totii urina. Poftim, lumea obisnuieste sa consume alcool. Si nu am vazut pe nimeni sa-i condamne in ziare pe cei care beau coniac, vodca sau ce mama naibii mai consuma ei. Gindeste-te numai cite nenorociri se intimpla pe fondul consumului de alcool: accidente rutiere, crime, tilharii, batai crunte etc. Si toate astea pentru ce? Si mai ales in numele cui? Nu am auzit inca pe cineva sa se plinga de faptul ca partenerul de viata are un comportament deviant din cauza faptului ca a consumat urina. Sintem oameni pasnici, ne intereseaza doar sa ne integram in absolut.
Reporter: Vad ca ai obtinut azil politic in Suedia. Din cauza ta nu o sa ne mai integram noi in Uniunea Europeana!
Guru: Ce treaba are una cu alta? Repet, am cerut si am obtinut azil politic in Suedia, pentru ca in tara mea natala, ca orice profet, eram privit si tratat ca un infractor, ca un paria al societatii. Nu eu pun piedica Romaniei in procesul de integrare. Din contra, eu am facut intotdeauna lobby tarii mele de origine, pentru ca ea sa poata fi acceptata in marea familie europeana. Ce nu s-a inteles aici in tara, si nu ma refer acum la disfunctionalitatile din justitie, este ca miscarea noastra are multi adepti si in statele europene. Stiti ce nu inteleg? Romanii fac misto de mine si adeptii mei ca bem pisat - asta ca sa folosesc un limbaj licentios -, dar pierd din vedere faptul ca europenii, alaturi de care vad ca vor sa traiasca, sint adeptii urinoterapiei. De aici se poate desprinde o singura concluzie: daca vor sa fie primiti la masa europenilor, politicienii romani trebuie sa invete sa bea urina si sa renunte sa mai manince cacat!
