Stimata redactie, va scriu in numele colectivului de muncitoare din schimbul 3. Nu, nu avem probleme in cimpul muncii, nu sintem nemultumite din cauza salariului si cu atit mai putin de sefi. N-avem noi treaba cu ei. V-am scris aceasta scrisoare pentru ca vrem sa scrieti in revista dumne'astra ca reclama pe care si-o fac domnii astia care fabrica vinul "Sange De Taur" (anexam alaturat si una bucata facsimil eticheta promotionala) mint cu nerusinare.
Intr-adevar, asa cum am mentionat si mai sus, sintem fetele din schimbul 3. La fel de adevarat este ca il cunoastem foarte bine pe domnu' Gigi de la scularie, care este coleg cu noi de uzina. Asadar, este vorba despre noi in aceasta reclama. Vrem sa va spunem insa ca nu ii multumim absolut deloc producatorului asta care face "Sange De Taur". Din contra, vrem sa-l actionam in judecata.
Iata si cum s-au petrecut faptele. Intr-o seara, nea Gigi a venit la munca si n-avea chef de munca. Normal, nici noi n-avem chef de munca, pentru ca noaptea este facuta ori pentru a dormi, ori pentru a..., ma intelegeti dumnea'stra. Ma, si cum stateam noi asa ca proastele in sectie, o data ni se pune pata pe domnu' Gigi. Normal, era singurul barbat din zona, iar noi, repetam din nou, nu aveam chef de munca. In plus, era si ziua de nastere a unei colege. Fata buna, de comitet, ea a adus la pachet niste ordef si vreo 5 baterii de vin dintr-asta, deci era de treaba la greu. L-am chemat si pe nea Gigi sa ne tina de companie si alte textile pe care le aveam pe noi. Da, numai ca asta cind a vazut vinu' si a mai vazut ca se numeste si "Sange De Taur", s-a pus pe baut, bai nene, de-a golit vreo 3 sticle. La inceput, cind am observat cu cita pofta sorbea licoarea, ne-am bucurat ca nepututele. Am zis ca a venit si vremea noastra, ca Dumnezeu ne-a ascultat rugile. Aiurea! Stimata redactie, dupa ce a baut singele ala sau ce naiba o fi fost, nea Gigi nu s-a transformat deloc intr-un taur, ci intr-un bou de-adevaratelea. Pai, asa se comporta un taur cu niste doamne ca noi? Le face vite, le loveste cu copitele alea jegoase, dupa care varsa pe ele tot ce-a mincat si baut? Ca sa nu mai zic ca atunci cind eu, personal, m-am apropiat de el sa-i scot sculeria din pantaloni, sa verific daca vinul "Sange De Taur" e atat de TARE pe cit zice reclama, nesimtitul de Gigi s-a scapat pe el. Asadar, stimata redactie "Scormonitoru", va rog sa publicati aceasta scrisoare in paginile revistei dumnea'stra, sa afle toate femeile ca, de fapt, acest vin nu este "Sange De Taur", ci "Apa Sarata De Saur"! Va multumim.
Intr-adevar, asa cum am mentionat si mai sus, sintem fetele din schimbul 3. La fel de adevarat este ca il cunoastem foarte bine pe domnu' Gigi de la scularie, care este coleg cu noi de uzina. Asadar, este vorba despre noi in aceasta reclama. Vrem sa va spunem insa ca nu ii multumim absolut deloc producatorului asta care face "Sange De Taur". Din contra, vrem sa-l actionam in judecata.
Iata si cum s-au petrecut faptele. Intr-o seara, nea Gigi a venit la munca si n-avea chef de munca. Normal, nici noi n-avem chef de munca, pentru ca noaptea este facuta ori pentru a dormi, ori pentru a..., ma intelegeti dumnea'stra. Ma, si cum stateam noi asa ca proastele in sectie, o data ni se pune pata pe domnu' Gigi. Normal, era singurul barbat din zona, iar noi, repetam din nou, nu aveam chef de munca. In plus, era si ziua de nastere a unei colege. Fata buna, de comitet, ea a adus la pachet niste ordef si vreo 5 baterii de vin dintr-asta, deci era de treaba la greu. L-am chemat si pe nea Gigi sa ne tina de companie si alte textile pe care le aveam pe noi. Da, numai ca asta cind a vazut vinu' si a mai vazut ca se numeste si "Sange De Taur", s-a pus pe baut, bai nene, de-a golit vreo 3 sticle. La inceput, cind am observat cu cita pofta sorbea licoarea, ne-am bucurat ca nepututele. Am zis ca a venit si vremea noastra, ca Dumnezeu ne-a ascultat rugile. Aiurea! Stimata redactie, dupa ce a baut singele ala sau ce naiba o fi fost, nea Gigi nu s-a transformat deloc intr-un taur, ci intr-un bou de-adevaratelea. Pai, asa se comporta un taur cu niste doamne ca noi? Le face vite, le loveste cu copitele alea jegoase, dupa care varsa pe ele tot ce-a mincat si baut? Ca sa nu mai zic ca atunci cind eu, personal, m-am apropiat de el sa-i scot sculeria din pantaloni, sa verific daca vinul "Sange De Taur" e atat de TARE pe cit zice reclama, nesimtitul de Gigi s-a scapat pe el. Asadar, stimata redactie "Scormonitoru", va rog sa publicati aceasta scrisoare in paginile revistei dumnea'stra, sa afle toate femeile ca, de fapt, acest vin nu este "Sange De Taur", ci "Apa Sarata De Saur"! Va multumim.
