Reporter: Asadar, avem de a face cu un Chivu chiabur.
Chivu: Ha-ha-ha! Nu sint domn'e chiabur, desi nu zic ca nu mi-ar placea. Pai, nu am cum sa fiu chiabur, din moment ce inca muncesc la stat, adica in politie. In mod normal, daca eram chiabur, ar fi trebuit sa am politia mea, sa fiu actionar unic, sa am oameni la munca pe care eu sa hotarasc cind, cum si in ce fel ii platesc.
Reporter: Da, dar ati cistigat o caruta de bani peste noapte.
Chivu: Asta este. Cineva trebuia sa faca si treaba asta, sa cistige premiul, daca tot a fost pus la bataie. Ma felicit inca o data ca am jucat la Loto, ca asa s-a mai scris si despre mine in ziare un articol de bine. Sincer, mi-as dori sa cistig la Loto daca nu saptaminal, macar zilnic, sa-l vad atunci pe Narcis Voica ce dracu o sa mai scrie de rau despre Chivu. Am stat si m-am gindit mult zilele astea si am ajuns la concluzia ca e mai bine sa cistigi la Loto decit sa pierzi la Loto. Cu toate astea, pot sa va zic ca sint si citeva aspecte neplacute. Sa ma iau pe mine ca exemplu. A doua zi dupa ce s-a aflat ca am cistigat, prietenarii mei au inceput sa faca misto de mine. Ca cica cit cacat ai mincat la viata ta, bai Cataline, ca mare mincator de cacat mai esti! Numai expresii dintr-astea subtile imi ziceau, referindu-se probabil si la faptul ca sint seful politiei si ca meseria mea este de asa natura incit tre' sa mai maninci si ca...stane, caci avem de aparat imaginea unei institutii.
Reporter: Daca puneati si numarul 13, ati fi cistigat 2 milioane de euro.
Chivu: Asa este. Dar nu uitati ca alea 2 milioane de euro se imparteau la cinci insi, citi ne-am combinat la bilet. Eu am vrut sa pun numarul 13, ca mi se pare un numar interesant. Pai, ce alt numar se mai poate lauda ca vine imediat dupa 12 si fix inaintea lui 14? De asta mi se pare special numarul 13. Dar unul dintre colegi a zis ca nu si nu. Am facut o sedinta operativa toti cinci si am dezbatut aproape doua ore, cu argumente pro si contra, daca prezenta numarului 13 pe bilet este sau nu oportuna. Lasind la o parte faptul ca un prim argument a fost ca 13 aduce ghinion, pe parcursul operativei s-au mai prezentat si alte opinii contra. M-am lasat insa convins sa eliminam definitiv nr. 13 de pe bilet in momentul in care colegii mi-ai spus ca treisprezece nu are cum sa iasa cistigator intr-o zi de duminica, ci doar vineri, de unde si titlul filmului "Vineri 13". Dar poate ca e mai bine ca nu l-am pus si pe 13, pentru ca acum aveam in buzunar 400.000 de euri si ar fi trebuit sa renunt la cariera de politist, pentru a ma dedica muncii de teren de pe plajele din Tahiti. Si as fi ramas cu regretul ca am plecat din politie fara a elucida Dosarul "Molotov", caruia i-a cazut victima salteaua comisarului Iorga.
Reporter: De ce ati decis sa vindeti masina cistigata?
Chivu: Pai, altfel nu aveam cum sa impartim cistigul. Initial, am zis sa impartim totul frateste. Dar s-a nimerit ca naiba, caci masina avea patru roti, iar noi eram cinci insi. Cum dracu sa imparti patru roti la cinci politisti? Apoi, am zis ca nu-i cazul sa o mai vindem, desi toti aveam masini. Bun, dar cine o conduce - ne-am intrebat cu totii. Din nou probleme, caci Loganurile astea nu au decit un singur volan, asa ca numai unul putea fi sofer. In cele din urma, am hotarit ca eu sa conduc masina, doar sint sef, ce naiba? Dar din nou au aparut probleme. Cind a fost sa ne urcam in masina, normal, toata lumea voia sa stea la geam. Eu ma scosesem, ca locul soferului este prevazut cu fereastra din fabricatie. Dar ceilalti patru cum procedau? Aveam trei ferestre si patru politisti. La un moment dat, am intervenit eu si am zis asa: unul sta in dreapta mea in fata si trei se urca in spate. Iar in spate, celui care sta in mijloc ii punem de o parte si de alta niste geamuri pe care el sa se uite cind are chef, sa zica si el ca are fereastra. Bai, frate, dar atunci a sarit ala din fata. Ca cica el de ce nu are doua ferestre ca ceilalti din spate. Mi-a zis ca eu am volanul si o fereastra, iar ceilalti din spate au cite doua ferestre, una in stinga si alta in dreapta. Am vrut sa-i zic ca lui ii las schimbatorul de viteze, sa aiba si el ceva in stinga lui, dar mi-am dat seama la timp ca nu se poate, pentru ca nu el conducea masina. Acum intelegeti de ce am vindut Loganul asta nenorocit? 'Tu-i gura ma-sii de treaba, nu putea si Loteria asta Nationala sa ne dea ca premiu o salupa? Ca in salupa nu ai ferestre si oricum te-ai aseza tot aceeasi apa o vezi. Dar noi nu renuntam: vom juca la Loto pina in ziua in care vom cistiga o salupa dotata cu tot ce-i trebuie, sa ne impacam dupa cearta asta care a fost cu Loganul.
Chivu: Ha-ha-ha! Nu sint domn'e chiabur, desi nu zic ca nu mi-ar placea. Pai, nu am cum sa fiu chiabur, din moment ce inca muncesc la stat, adica in politie. In mod normal, daca eram chiabur, ar fi trebuit sa am politia mea, sa fiu actionar unic, sa am oameni la munca pe care eu sa hotarasc cind, cum si in ce fel ii platesc.
Reporter: Da, dar ati cistigat o caruta de bani peste noapte.
Chivu: Asta este. Cineva trebuia sa faca si treaba asta, sa cistige premiul, daca tot a fost pus la bataie. Ma felicit inca o data ca am jucat la Loto, ca asa s-a mai scris si despre mine in ziare un articol de bine. Sincer, mi-as dori sa cistig la Loto daca nu saptaminal, macar zilnic, sa-l vad atunci pe Narcis Voica ce dracu o sa mai scrie de rau despre Chivu. Am stat si m-am gindit mult zilele astea si am ajuns la concluzia ca e mai bine sa cistigi la Loto decit sa pierzi la Loto. Cu toate astea, pot sa va zic ca sint si citeva aspecte neplacute. Sa ma iau pe mine ca exemplu. A doua zi dupa ce s-a aflat ca am cistigat, prietenarii mei au inceput sa faca misto de mine. Ca cica cit cacat ai mincat la viata ta, bai Cataline, ca mare mincator de cacat mai esti! Numai expresii dintr-astea subtile imi ziceau, referindu-se probabil si la faptul ca sint seful politiei si ca meseria mea este de asa natura incit tre' sa mai maninci si ca...stane, caci avem de aparat imaginea unei institutii.
Reporter: Daca puneati si numarul 13, ati fi cistigat 2 milioane de euro.
Chivu: Asa este. Dar nu uitati ca alea 2 milioane de euro se imparteau la cinci insi, citi ne-am combinat la bilet. Eu am vrut sa pun numarul 13, ca mi se pare un numar interesant. Pai, ce alt numar se mai poate lauda ca vine imediat dupa 12 si fix inaintea lui 14? De asta mi se pare special numarul 13. Dar unul dintre colegi a zis ca nu si nu. Am facut o sedinta operativa toti cinci si am dezbatut aproape doua ore, cu argumente pro si contra, daca prezenta numarului 13 pe bilet este sau nu oportuna. Lasind la o parte faptul ca un prim argument a fost ca 13 aduce ghinion, pe parcursul operativei s-au mai prezentat si alte opinii contra. M-am lasat insa convins sa eliminam definitiv nr. 13 de pe bilet in momentul in care colegii mi-ai spus ca treisprezece nu are cum sa iasa cistigator intr-o zi de duminica, ci doar vineri, de unde si titlul filmului "Vineri 13". Dar poate ca e mai bine ca nu l-am pus si pe 13, pentru ca acum aveam in buzunar 400.000 de euri si ar fi trebuit sa renunt la cariera de politist, pentru a ma dedica muncii de teren de pe plajele din Tahiti. Si as fi ramas cu regretul ca am plecat din politie fara a elucida Dosarul "Molotov", caruia i-a cazut victima salteaua comisarului Iorga.
Reporter: De ce ati decis sa vindeti masina cistigata?
Chivu: Pai, altfel nu aveam cum sa impartim cistigul. Initial, am zis sa impartim totul frateste. Dar s-a nimerit ca naiba, caci masina avea patru roti, iar noi eram cinci insi. Cum dracu sa imparti patru roti la cinci politisti? Apoi, am zis ca nu-i cazul sa o mai vindem, desi toti aveam masini. Bun, dar cine o conduce - ne-am intrebat cu totii. Din nou probleme, caci Loganurile astea nu au decit un singur volan, asa ca numai unul putea fi sofer. In cele din urma, am hotarit ca eu sa conduc masina, doar sint sef, ce naiba? Dar din nou au aparut probleme. Cind a fost sa ne urcam in masina, normal, toata lumea voia sa stea la geam. Eu ma scosesem, ca locul soferului este prevazut cu fereastra din fabricatie. Dar ceilalti patru cum procedau? Aveam trei ferestre si patru politisti. La un moment dat, am intervenit eu si am zis asa: unul sta in dreapta mea in fata si trei se urca in spate. Iar in spate, celui care sta in mijloc ii punem de o parte si de alta niste geamuri pe care el sa se uite cind are chef, sa zica si el ca are fereastra. Bai, frate, dar atunci a sarit ala din fata. Ca cica el de ce nu are doua ferestre ca ceilalti din spate. Mi-a zis ca eu am volanul si o fereastra, iar ceilalti din spate au cite doua ferestre, una in stinga si alta in dreapta. Am vrut sa-i zic ca lui ii las schimbatorul de viteze, sa aiba si el ceva in stinga lui, dar mi-am dat seama la timp ca nu se poate, pentru ca nu el conducea masina. Acum intelegeti de ce am vindut Loganul asta nenorocit? 'Tu-i gura ma-sii de treaba, nu putea si Loteria asta Nationala sa ne dea ca premiu o salupa? Ca in salupa nu ai ferestre si oricum te-ai aseza tot aceeasi apa o vezi. Dar noi nu renuntam: vom juca la Loto pina in ziua in care vom cistiga o salupa dotata cu tot ce-i trebuie, sa ne impacam dupa cearta asta care a fost cu Loganul.
