Mergi la conţinutul principal

Foame mare pe poliţiştii locali. Au ajuns să se dea la carnea de pe grătarele pirandelor!

Băi talibanii lu’ tata, băi ninja! Vedeţi, mo, că sunt infractori dă interlopi prin tot oraşul, nu vă mai înfoiaţi aşa păn jurul grătarelor la oamenii muncii, că nu e bine, frate!

M-a sunat nevastă-mea alaltăieri ca să îmi zică că mă aşteaptă cu un grătar acasă şi că a făcut şi baie, mă-nţelegi? Io, bucuros, cum naiba? M-am dus, am ras vreo două coniace şi trei beri, ca să fac faţă la provocare, mă-nţelegi?, şi aproape că am ajuns într-un picior acasă. Nu, nu de la băutură, ci de la viteza cu care mă grăbeam să o îmbrăţişez pe nevastă-mea. Când ajung la poartă, ce să vezi? Un poliţist local era lângă nevastă-mea. Aoleu, tu-ţi tămădăul şi adineaurea ta, îţi plac uniformele, fă? – am zis io în mintea mea? Când au zis ăia să mă ia în Armată, ai plâns de te-ai umflat, că ce te faci tu fără mine, că te omori dacă mă duc soldat. Şi nu m-am dus!, că poate eram şi io om acum. Aşa, sunt însurat cu tine!

Mi-am înjurat piranda degeaba, oameni buni! Bine, nu era pentru prima oară, căci cam seară de seară o iau la ture din te miri ce şi mai nimic. Dar acum chiar îmi părea rău. Adică, na, femeia mă aştepta cu frigăruile calde, iar eu, ca un nenorocit ce sunt, am început să o înjur din mers, doar pentru că un poliţist local stătea lângă ea.

De unde naiba să ştiu că femeia mea, de fapt, se lupta ca un leu pentru binele familiei? Piranda mea încerca să îl convingă pe “local” să nu ne amendeze că facem grătar în faţa porţii. Păi, şi unde vrei să fac grătar, băi domnu’ poliţist? În foaierul Teatrului Maria Filotti?! Că dacă nu ies pe stradă să vadă lumea că am bani de grătar, mă consideră vecinii sărac şi mă ia apoi la picioare pe stradă că-s boschetar. Aşa arăt şi io că sunt băiat care munceşte, care aduce o bucată de carne acasă şi care are şi bani de cărbuni ca să facă un grătar elegant… cât de cât.

Nu vreau să par răutăcios, dar văd că e foame mare pe poliţiştii ăştia locali dacă au ajuns să se dea la carnea de pe grătarul unor cetăţeni aflaţi în minoritate. Păi, dacă vrei bani de amenzi, du-te frate la majoritarii din Parlament, care încalcă legile pe bandă rulantă şi nu le face nimeni nimic. Io n-am omorât pe nimeni, că n-am timp să fac puşcărie. Vezi discriminare, frate? Nu poţi să mai haleşti un kil de pulpe rumenite pe jar, că sar românii să îţi dea omor cu amenzile. Gata, mă duc la CEDO, să moară mama! (GIPSY LINGS)

 


Invităm cititorii la dialog civilizat şi constructiv, bazat pe respect faţă de autori sau alţi cititori. Mesajele care conţin cuvinte obscene, anunţuri publicitare, atacuri la persoană, trivialităţi, jigniri, ameninţări şi cele vulgare, xenofobe sau rasiste sunt interzise de legislaţia în vigoare. Aceste tipuri de comentarii vor fi şterse de către moderatori şi pot duce până la blocarea accesului la a mai posta comentarii pe obiectivbr.ro. Totodată, autorul comentariului îsi asuma eventualele daune, în cazul unor actiuni legale împotriva celor publicate. Pentru a avea acces la comentarii si a putea comenta trebuie sa fiti logati in disqus.com / facebook.com / google.com / twitter.com in browserul in care accesati site-ul nostru.


 

 

• Director general: Monica Paraschiv

• Director: Silvia Preda

• Şef departament publicitate: Sorin Preda

• Redactor Şef: Florentin Coman

• Redactor Şef Adjunct: Ionuţ Condoliu

  • Adresa: Brăila, Str. Mihai Eminescu, nr. 56, etaj 2
  • Telefon: 0239-611053
  • Fax: 0239-611054
  • E-mail: redactie@obiectivbr.ro