Reporter: Silviu, e misto la divort?
Prigoana: Nu stiu cum e la altii, dar la divorturile organizate de mine pot sa zic ca a fost misto. Lume multa, organizare ireprosabila, aplauze, spiciuri electrizante, adica atmosfera tinereasca, bai! Ma, deci eu sint o persoana cunoscuta si nu imi permit sa ratez astfel de evenimente. Am mai spus-o: daca nu esti in stare sa faci un divort ca lumea, atunci nu te mai casatori. La nunta e cam multa plictiseala. Invitatii maninca, beau si danseaza. Pai, astea le poti face si cu ocazia zilei tale de nastere. Nu-i nevoie sa te insori ca sa maninci o friptura si sa bei un uischi. Pe cind la divort, e treaba serioasa! Rasturnari de situatie, acuzatii imbracate elegant in laude si - de ce nu? - blesteme ca la usa cortului.
Reporter: De asta tot divortezi tu?
Prigoana: Nu, nu de asta. De fapt, nu numai de asta. Nu stiu daca stii, dar inainte de a ma casatori ci Adriana Bahmuteanu, mai trecusem printr-un divort. Dar a fost unul subtire, care nu mi-a dat posibilitatea sa-mi exploatez talentul la maxim. A fost asa, conventional. Fosta mea sotie a zis ceva, eu am scos vreo doua vorbe, dupa care ne-a trezit divortati. Pina si judecatorului i se cam facuse lehamite. Mai-mai sa spuna ca se lasa de meserie daca mai are pe rol doua divorturi dintr-astea. E, imediat dupa ce m-am luat cu Bahmuteanca mi-am descoperit latura asta de artist in divorturi. Culmea este ca si Dumnezeu mi-a dat o nevasta fantastica. Sa vezi cum ne completam in sala de judecata. Zici ca sintem facuti unul pentru celalalt.
Reporter: Pai, si de ce mai divortati?
Prigoana: Ma, tu esti batut in cap? Pai, n-ai inteles nimic din ce ti-am explicat pina acum? Repet, de casatorit poate oricine sa se casatoreasca, dar la divorturi trebuie sa mustesti de talent.
Reporter: Tu si Bahmuteanca aveti vreun pariu in acest sens, sa divortati si sa va impacati de cit mai multe ori?
Progoana: Nu, mi se pare chiar aiurea. Pai, asta ar insemna ca divorturile noastre sint regizate, cum am mai vazut ca scriu timpitii prin ziare. Pai, tocmai asta este farmecul. Ca acum te impaci, iar peste doua saptamini cind vii din luna de miere de la New York, nu te duci direct acasa, in patul conjugal, ci opresti la Judecatorie sa introduci actiunea de divort. Nu-i asa ca-i misto?
Reporter: Esti sanatos la cap?
Prigoana. Nici nu ma intereseaza. Ce-as rezolva daca as afla ca sint sanatos la cap? Nimic! Este o chestiune de interpretare. Nu vezi ca in lumea asta tiranii au ceva cu tiranii, nebunii nu-i suporta pe nebuni, iar curvele au pornit prigoana, ca sa zic asa, impotriva curvelor? Tu vad ca ma faci nebun!
Reporter: Pai esti!
Prigoana: Lasa-ma, frate, cu aprecierile tale, ca nu-mi pasa. Eu am de plecat acum cu Adriana in a cincea luna de miere, am de facut cumparaturi, sint un om fericit. Nu am timp de tristi ca alde tine! Intreaba-ma altceva daca vrei sa mai stam de vorba.
Reporter: Poftim, vreau sa vin si eu la nunta la tine.
Prigoana: Frumos gest din partea ta, dar trebuia mai intii sa astepti sa te invit. Nu era vorba de lovele, ca-ti dadeam eu bani sa pui pe masa. Problema este ca nu poti veni. Asta este, am invitatii mei, imi pare rau. Dar stii care-i treaba? Uite, la nunta nu am sa te invit, dar la urmatorul divort te chem, sa-mi fii cavaler de onoare. Asta ca tot vrei tu sa ma sustii. Ce zici, te bagi?
Reporter: Bai Prigoana, mie nu-mi plac divorturile. Mi se par mai naspa decit nuntile!
Prigoana. Zici asta pentru ca n-ai incercat niciodata. Asa spuneam si eu cind eram tinar. Ca nu am sa divortez niciodata, ca familia e pe primul loc etc. O fi asa, nu zic nu, dar mai sint si altele pe primul loc, bai!
Reporter: Amantele?
Preigoana: Da-le, ma, naibii de panarame! Pai, amante nu sint pe lumea asta? Cred ca daca mi-as deschide o Scoala de Amante, cu cursuri intensive, as ajunge mai bogat decit Donald Trump, asta de-l vad la televizor acum. Dar nu banii ma pasioneaza pe mine. Am bani cit n-are Bahmuteanca timp sa cheltuiasca in doua vieti. Eu ma refeream la faptul ca, pe linga familie, pe primul loc poate sta, de exemplu, si viata de holtei. Stiu ca se bat cap in cap, dar, la urma-urmei, asta-i tot farmecul, nu crezi?
Reporter: Ma, o bateai pe Bahmuteanca?
Prigoana: Nu, nimica, bai! Nu ca nu ar fi meritat, dar nu am astfel de porniri animalice. De ce sa-mi bat femeia si sa-i fac un bine, ca s-ar putea sa-i placa, cind pot s-o bag in sperieti, introducind actiune de divort? Crede-ma, are mai mult efect, cel putin in ceea ce ma priveste. Biata Adriana, pina s-a obisnuit ca eu divortez mai des decit ma casatoresc, a patimit la greu.
Reporter: Si daca intr-o zi nu o sa te mai creada ca divortezi la misto?
Prigoana: N-are cum, ca nu stie ce zace in mintea mea. O data ma sucesc si nu ma mai impac in veci cu ea! Vezi, si pe tine te-am pacalit, ca aproape m-ai crezut cind am zis treaba asta. Chestia este ca nimeni nu stie ce am eu de gind sa fac pe viitor. Daca ma enervez si nu am sa mai bag divort 15 ani de-acum incolo? O sa zica lumea ca am inebunit, nu-i asa? Foarte bine, atunci am sa-i zic Adrianei sa divorteze de mine, ca asa nu se mai poate. Pai, asta mai este casnicie? Sa fim seriosi, o viata avem si pe aia o traim la minim?
Prigoana: Nu stiu cum e la altii, dar la divorturile organizate de mine pot sa zic ca a fost misto. Lume multa, organizare ireprosabila, aplauze, spiciuri electrizante, adica atmosfera tinereasca, bai! Ma, deci eu sint o persoana cunoscuta si nu imi permit sa ratez astfel de evenimente. Am mai spus-o: daca nu esti in stare sa faci un divort ca lumea, atunci nu te mai casatori. La nunta e cam multa plictiseala. Invitatii maninca, beau si danseaza. Pai, astea le poti face si cu ocazia zilei tale de nastere. Nu-i nevoie sa te insori ca sa maninci o friptura si sa bei un uischi. Pe cind la divort, e treaba serioasa! Rasturnari de situatie, acuzatii imbracate elegant in laude si - de ce nu? - blesteme ca la usa cortului.
Reporter: De asta tot divortezi tu?
Prigoana: Nu, nu de asta. De fapt, nu numai de asta. Nu stiu daca stii, dar inainte de a ma casatori ci Adriana Bahmuteanu, mai trecusem printr-un divort. Dar a fost unul subtire, care nu mi-a dat posibilitatea sa-mi exploatez talentul la maxim. A fost asa, conventional. Fosta mea sotie a zis ceva, eu am scos vreo doua vorbe, dupa care ne-a trezit divortati. Pina si judecatorului i se cam facuse lehamite. Mai-mai sa spuna ca se lasa de meserie daca mai are pe rol doua divorturi dintr-astea. E, imediat dupa ce m-am luat cu Bahmuteanca mi-am descoperit latura asta de artist in divorturi. Culmea este ca si Dumnezeu mi-a dat o nevasta fantastica. Sa vezi cum ne completam in sala de judecata. Zici ca sintem facuti unul pentru celalalt.
Reporter: Pai, si de ce mai divortati?
Prigoana: Ma, tu esti batut in cap? Pai, n-ai inteles nimic din ce ti-am explicat pina acum? Repet, de casatorit poate oricine sa se casatoreasca, dar la divorturi trebuie sa mustesti de talent.
Reporter: Tu si Bahmuteanca aveti vreun pariu in acest sens, sa divortati si sa va impacati de cit mai multe ori?
Progoana: Nu, mi se pare chiar aiurea. Pai, asta ar insemna ca divorturile noastre sint regizate, cum am mai vazut ca scriu timpitii prin ziare. Pai, tocmai asta este farmecul. Ca acum te impaci, iar peste doua saptamini cind vii din luna de miere de la New York, nu te duci direct acasa, in patul conjugal, ci opresti la Judecatorie sa introduci actiunea de divort. Nu-i asa ca-i misto?
Reporter: Esti sanatos la cap?
Prigoana. Nici nu ma intereseaza. Ce-as rezolva daca as afla ca sint sanatos la cap? Nimic! Este o chestiune de interpretare. Nu vezi ca in lumea asta tiranii au ceva cu tiranii, nebunii nu-i suporta pe nebuni, iar curvele au pornit prigoana, ca sa zic asa, impotriva curvelor? Tu vad ca ma faci nebun!
Reporter: Pai esti!
Prigoana: Lasa-ma, frate, cu aprecierile tale, ca nu-mi pasa. Eu am de plecat acum cu Adriana in a cincea luna de miere, am de facut cumparaturi, sint un om fericit. Nu am timp de tristi ca alde tine! Intreaba-ma altceva daca vrei sa mai stam de vorba.
Reporter: Poftim, vreau sa vin si eu la nunta la tine.
Prigoana: Frumos gest din partea ta, dar trebuia mai intii sa astepti sa te invit. Nu era vorba de lovele, ca-ti dadeam eu bani sa pui pe masa. Problema este ca nu poti veni. Asta este, am invitatii mei, imi pare rau. Dar stii care-i treaba? Uite, la nunta nu am sa te invit, dar la urmatorul divort te chem, sa-mi fii cavaler de onoare. Asta ca tot vrei tu sa ma sustii. Ce zici, te bagi?
Reporter: Bai Prigoana, mie nu-mi plac divorturile. Mi se par mai naspa decit nuntile!
Prigoana. Zici asta pentru ca n-ai incercat niciodata. Asa spuneam si eu cind eram tinar. Ca nu am sa divortez niciodata, ca familia e pe primul loc etc. O fi asa, nu zic nu, dar mai sint si altele pe primul loc, bai!
Reporter: Amantele?
Preigoana: Da-le, ma, naibii de panarame! Pai, amante nu sint pe lumea asta? Cred ca daca mi-as deschide o Scoala de Amante, cu cursuri intensive, as ajunge mai bogat decit Donald Trump, asta de-l vad la televizor acum. Dar nu banii ma pasioneaza pe mine. Am bani cit n-are Bahmuteanca timp sa cheltuiasca in doua vieti. Eu ma refeream la faptul ca, pe linga familie, pe primul loc poate sta, de exemplu, si viata de holtei. Stiu ca se bat cap in cap, dar, la urma-urmei, asta-i tot farmecul, nu crezi?
Reporter: Ma, o bateai pe Bahmuteanca?
Prigoana: Nu, nimica, bai! Nu ca nu ar fi meritat, dar nu am astfel de porniri animalice. De ce sa-mi bat femeia si sa-i fac un bine, ca s-ar putea sa-i placa, cind pot s-o bag in sperieti, introducind actiune de divort? Crede-ma, are mai mult efect, cel putin in ceea ce ma priveste. Biata Adriana, pina s-a obisnuit ca eu divortez mai des decit ma casatoresc, a patimit la greu.
Reporter: Si daca intr-o zi nu o sa te mai creada ca divortezi la misto?
Prigoana: N-are cum, ca nu stie ce zace in mintea mea. O data ma sucesc si nu ma mai impac in veci cu ea! Vezi, si pe tine te-am pacalit, ca aproape m-ai crezut cind am zis treaba asta. Chestia este ca nimeni nu stie ce am eu de gind sa fac pe viitor. Daca ma enervez si nu am sa mai bag divort 15 ani de-acum incolo? O sa zica lumea ca am inebunit, nu-i asa? Foarte bine, atunci am sa-i zic Adrianei sa divorteze de mine, ca asa nu se mai poate. Pai, asta mai este casnicie? Sa fim seriosi, o viata avem si pe aia o traim la minim?
